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自立へ向けて

既婚なのに年下独身の彼に気持ちが傾いている。自分の心に素直になって、日常のことを綴りたいと思う。
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また穏やかになった(長女)&私の家族のこと 20170228

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今日で2月も終わり。
明日から3月になる。

早いなぁ。

恐ろしく反抗したかと思うと、今度は穏やかになる。
私は完全に、長女に振り回されている。

これでようやく落ち着くのかなって思った矢先に爆発。
限界を感じて落ち込みモード全開になる。

ああ・・・
この繰り返し。

いい加減嫌になってくる。

長女とやっていけるかも!
って前向きになれることもあるのに・・・

子育てって大変。

精神を削りながら相当なエネルギーを使って対応しなければならない。
仕事をしている方がずっと楽。

良く聞く。
専業主婦は楽だと。
とんでもない。
毎日子どもの面倒を見るって疲れる。
ヘトヘトになる。

私は過去に専業主婦をしていたことがあった。
ず~っと一日中子どもと過ごすって、幸せなんだろうけど、ぐずったり怒ったり・・・
なかなか思うようにならないことが多い。


買い物に行きたくても、子どもだけを家に残すわけにいかないので連れていくことになる。
スーパーに行けば走り回って遊ぶ。
それを注意しなければならない責任がある。

何をしていても疲れてしまう。

私はずっと一人で育てていたから、ほんと大変だった。
自分だけならもっと早く済むのにって思うことは多々あった。
どこに行くのも子どもと一緒。

抱っこ紐に付けて歩かなければならない。
常に重い。

世の中のお母さんってすごいと思う。
楽しく子育てしたくても、日々ずっと一緒だとどうしても負担がかかってくる。
誰かが手を貸してくれれば助かるのに・・・

買い物に行く間だけでも子どもを預かってくれたり・・・
そういう環境に恵まれている人って羨ましい。

周りの人の協力ってとても大切。

母親・・・
私の母親はほぼ何もしてくれなかった。

連絡も一切無し。
孫の顔を見たいなんて少しも思ってないみたい。

生まれる前も後も、何の音沙汰もないのだから。
当然今も何もない。
私も連絡しないまま。

自由に生きてるって感じかな。

好きにすればいいんじゃないの?
自分の人生なのだから。
娘の私はきっとお荷物なんだろうな。
気にかけることも一切無し。

どういう人なんだろうね、私の母親って。

好きなことをして一生を終えれば本望なんだろうな。
母親が死んだとしても、きっと私は何とも思わないだろう。

今家にいる飼い犬は母親からもらったけど・・・
そのときだけ連絡を取って言葉を交わした。

それ以外はほぼ何も話していない。

あれからもうすぐ3年が経とうとしている。
中学の頃から年に数回顔を合わせる程度だったから・・・
何年会わなくても何とも思わない。
(正確には、小3以降一緒に暮らしていない。小学時代は会う頻度はまあまああったけど、会話はほとんどなかった)

・・・

私の妹。
数年前まで交流があったけど・・・
妹は私が好きではないみたい。
あまりにも性格が違い過ぎるのが原因なのかも。

家族で妹の家に遊びに行った時のこと。
私は妹家族のためにお昼ご飯を作ったりしていた。
それが気に入らなかったらしい。

料理が苦手な妹。
私ができるのが相当嫌だったみたい。

言っておくが、私は人並み程度にしか料理なんてできない。
ああ、妹は、そんな風に私のことを思っていたんだぁってとても残念に感じた。

苦手な料理だから、私が気を使って張り切って作っていたのに・・・
妹は一切手伝いもせず・・・
できた料理を一緒に食べることもせず・・・

どうしてこんなにも性格が曲がってしまったのだろう。

私だったら、自分の苦手なことを妹が私のためにしてくれたらとても嬉しいのに。
相手が喜ぶだろうなって思うことをしていたのに、妹にとっては迷惑だったようだ。

その一件以来、妹とは絶縁状態になってしまった。
悲しい。

口も聞いてくれず、帰る時も一切見送ってはくれなかった。
私から離れていった人を引き留める気はしない。

つくづく自分の家族って何だったんだろうって思う。
寂しい。

夫と結婚したら普通の温かい家庭を体験できるものと胸を膨らませていた。
それなのに・・・
夫の家族は皆淡泊だった。
愛に対して希薄過ぎると言ったらいいのかな。

悔やんでも悔やみきれない。
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